No lo sabes, no importa.

Al final sonríe él también, olvidándose de esa historia. Y hace bien. En la vida siempre buscamos explicaciones. Perdemos el tiempo buscando un porqué. Pero a veces no existe. Y por triste que parezca, ésa es precisamente la explicación. Lo incorporeo no es denunciable.

Sara.

Ella, es la persona que mas tiempo he tenido a mi lado. Desde que nací ha estado preocupada por mi, siempre recogiendo mis cosas y las suyas. Desde que empezamos el cole se tenia que ocupar de lo que tenia que hacer ella y de lo que tenia que hacer yo, y dar gracias a que siempre has ido en mi clase que si no probablemente no tendria bachillerato.
No sabes hasta que punto te voy a echar de menos, nunca hemos estado mas de un mes separados, y ahora es un nuevo reto, pero este momento tenía que llegar y vamos a estar tan unidos como siempre, aún que estemos a más de mil kilometros porque eres mi mejor amiga, mi hermana, mi niña…

Gracias por llegar tarde.

Bueno, ¿y qué me dices del tiempo que pasamos esperando? No me atrevo a decir, el tiempo queperdemos esperando, porque bueno, quién sabe si no hay alguien arriba o abajo, manejando, o quizás ajustando el tiempo de manera que el hecho de esperar sea clave, esencial. Protestamos esperando a que empiece una película, a que llegue un amigo, a que nos atiendan en la consulta del dentista, a que llegue la fiesta del fin de semana, a que estemos en verano, a que sea nuestro cumpleaños, a que empiece la universidad, a que consigamos un trabajo, o a encontrar pareja. Todo el tiempo que nos lleva el esperar... ¿Y la cantidad de cosas que suceden mientras esperamos? Ajenos a nosotros tienen lugar millones de realidades en millones de personas en ese espacio de tiempo. En ese periodo de segundos, días, meses, años, pueden ocurrirnos otras tantas situaciones, siendo nosotros inconscientes. Aunque realmente, me da a mí, que nuestra vida, la de cada día, las pequeñas grandes cosas, suceden durante el tiempo estamos esperando, a largo, o corto plazo. Y lo peor de todo, es que no somos capaces de percatarnos.

Señores... mil gracias a todos por llegar tarde

Tú

Si te digo la verdad, yo también estoy comenzando a cansarme. Dirás que me harto muy pronto, que tengo poco aguante, o que ni en mis asuntos resisto mucho. Pero verás, resulta que ya estoy aburrido de esforzarme, de esmerarme, de luchar, de intentarlo. Me resulta absurdo preocuparme, angustiarme, obsesionarme, siquiera inquietarme. Enfrentarme a tí. Enfrentarme a mí. Me siento tan fatigado como tras doce horas continuadas sin dejar de correr. Me produces claustrofobia. Asma. Me sofocas, me asfixias. Sí, me falta la respiración. Me quitas la respiración. Y a pesar de todo, el color de las paredes de mi cabeza es blanco. Blanco nuclear. Ni una señal, ni un indicio de que lo que hago sirva para algo. Te muestras tan indiferente, tan pasiva, tan sumamente inerte. Creo que el propio blanco de mi pared, está comenzando a desintegrarse

Tentaciones

Tentaciones. Son las equivocaciones que parecen acertadas en un momento dado. Pero, aunque en ocasiones lo correcto pueda parecer equivocado en ocasiones lo equivocado puede ser lo correcto en el momento equivocado.

¿Amigos?

Y ver como la gente se va quedando sola, por su propia voluntad, por su carácter. Se aislan, se alejan, buscan la felicidad donde está claro que no la van a encontrar. Buscan y no encuentran.

Y sus mentes egoístas hacen que los que le rodean se vayan quedando, cada vez, un poco más solos, con un pedacito menos... Solo diciendo que no y negándose a compartir la amistad. Porque la amistad no es solo compartir las risas, no es solo fingir estar contentos, riendose de todo y de todos, no es solo dibujar una falsa sonrisa y regalarla... Porque los amigos no quieren falsas sonrisas. Un amigo está ahí para compartir los problemas, para reirse contigo de las tonterías que cometes y para ayudarte a seguir caminando, sin mirar atrás. Siendo un apoyo y a la vez un desahogo.

... Porque cuanto más apoyo necesitas, es cuando la gente está más ocupada en pensar en sus propias cosas, cuando "no tienen tiempo" para preocuparse por ti... Cuando ni siquiera te piensan. Porque cuanto más necesitas una sonrisa, menos gente te la regala. Porque cuanto más necesitas que te saquen a flote, menos amigos están ahí para hacerte sonreír.

Poco a poco.

Ella lo mira. Se limita a esbozar una sonrisa. Amarga. Distante. Quizá decepcionada. 
Así es. Hay instantes en que todo parece posible y todo puede cambiar. En que todo está al alcance de la mano. Fácil y bonito. Pero de repente llega la duda, el miedo a equivocarnos y a no haber entendido bien lo que el corazón siente de verdad. Y puf. Nada. Una promesa fallida.
© Federico Moccia, 2009

Creer, comprender, SABER.

No avancé ni ayudé a avanzar a otros. No comprendí ni nadie tuvo por qué comprenderme. Más bien aprendí que comprender no estaba al alcance. Sólo se aminoran las tragedias cotidianas. Es un desaliento agobiante el darme cuenta que no puedo comprender ni controlar la complejidad de mi propio mundo. Cuando he llegado a sentir el gozo de creer que he comprendido algo, inmediatamente sobreviene la autoconciencia de saber que no ha sido así.
Sólo está permitido oír mensajes del absoluto a través de Supertramp, pero estos mensajes no pueden ser devueltos.
Creer no estuvo nunca en mi raíz epistemológica. Creer es confiar en lo indescifrable, con el riesgo de jamás acertar. Creer es no saber, tan sólo especular. No creer es también creer en no creer.
El círculo se torna asfixiante. No creo, no sé, no puedo, me deslizo en un tobogán de hielo hacia la imaginación.

02/07/11

Fecha interesante a destacar en el calendario, despues de tantos quebraderos de cabeza interminables sobre lo que soy, lo que quiero, a quién quiero, y lo que quiero ser y querer, he tomado una decisión. A partir de este momento me centraré en la única cosa que quiero hacer antes de morir, VIVIR, pasarmelo bien, y sintiendome bién, conociendo a gente nueva e intentando programar locuras. No voy a deteneme a pensar en mi futuro más tiempo del necesario, quién no ha estado a mi lado hasta ahora, no va a estarlo nunca.
Hoy es un dia importante, ha zarpado un buque, se ha marchado un tren.
Es un cambio de direccion, sin mirar hacia atrás, ni hacia delante, ni siquiera hacia los lados.

Que pedazos de hijos de puta estamos hechos.

Y siento miedo. Un paisaje tan doloroso como el propio pensamiento, de ser insignificante
y a la misma vez preocuparse por cosas que se te antojan enormes...
Que pedazos de hijos de puta estamos hechos.
El mundo gira con sus problemas, y nosotros con los nuestros. Lo jodido es cuando tu problema eres tu y el del mundo también.
Sentarse frente al mar, si, ayuda mucho a pensar.

Nada más.

Sólo necesito unas cuantas paredes pintadas de azul clarito, como el horizonte por las mañanas de julio, para sentir que lo que nos rodea es eterno y el tiempo no existe.
Y unas almohadas por si nos enfadamos crear fronteras débiles, de esas que se caen a los dos besos y desaparecen a las tres caricias.
Yo no necesito nada más en mi vida, si estás tu, todo sobra.
Que me faltan las palabras y los momentos para decirte lo que siento.

Futuro.

Si el futuro fuese enteramente inescrutable, ¿como contar entonces los  contados aciertos predictivos? ¿Por la pura casualidad? Preguntas apasionantes, sin duda, cuyas respuestas nos ayudarían a comprender mejor el panorama abierto ante nosotros, los magníficos habitantes del siglo XXI, y a saber qué podemos aspirar sensatamente a conocer de los años por delante.

Muerde!

Pongamos en orden lo que siempre ha estado desordenado,

saca fuera tus miedos para que puedan ser aniquilados,

quiérete ante todo lo demás,

sonríe siempre que quieras, puedas y sepas

y millones de teorías más de como vivir

pero nada funciona, todo es demasiado frágil, 

las cosas estúpidas toman toda prioridad y volvemos a equivocarnos.

Estamos en edad de ello, así que adelante, estámpemonos...

Pero el mundo se ha vuelto tan jodidamente egoísta que nos

obligan a empezar con buena letra desde el primer día de la lección,

que para colmo, no es la caligrafia adecuada para este tipo de textos...

y así voy, con mi predilección de salvar a quien no quiere ser salvado,

mi manía de intentar entender, comprender, ponerme en el lugar del otro

me pasan días, meses, años, en cabezas ajenas que no me ayudarán a dar el salto final,

que solamente me hundirán mas en el fango, pero, no quiero volverme fría,

yo quiero morirme, quiero quemarme, dejarlo en "todo o nada",

si hace falta, seguir creyendo hasta el final.

Porque al fin y al cabo eso es lo que nos mantiene vivos, ¿no?

creer, ilusionarnos, caernos para volvernos a levantar... incluso a

veces levitando a mas de mil metros de altura,

el mundo puede comerte, es cierto, pero puedes adelantarte y pegarle el bocado

correspondiente .

Estamos condenados desde la cuna, entonces, ¿por qué no arriesgar?,

¿por qué no buscarnos una escalera maestra que nos deje a todos esos pies de altura?.

Estamos metidos en la doctrina del miedo, de lleno y de cabeza

y mas que nunca nos cuesta arrancar, nos entrenan para que nos tapemos la cara,

nos hacen sentirnos especiales solo para que actuemos como únicos,

y así no extender la mano a otro... buena extrategia.

Han conseguido convertirnos en auténticos automatas que se engañan

con que han conseguido algo distinto, y cuanto te das cuenta ni siquiera has vivido.

La autodestrucción no es tan mal camino si ésta te da la emoción necesaria

antes de llegar al lecho final que será nuestra tumba, o el horno en donde

perecerá nuestro cuerpo, quien sabe.

Nos ofrecen un montón de mierda que saben que no queremos [En un princio] 

y que no necesitamos [acabaremos olvidando este detalle], 

pero que acabaremos deseando [ganan].

Nos hemos vuelto nuestros propios enemigos porque nos han enseñado a serlo,

nos apuntamos los unos a los otros pensando que así protegeremos lo que queremos,

pero no queremos nada de lo que tenemos, ni siquiera sabemos bien lo que tenemos

y lo más importante... es solo mantenerse cuerdo, 

y solos, aunque nos joda, nunca lo conseguiremos.

Nuestra cabeza es una bomba de relojería a punto de estallar y convertirnos

en cachitos de carne sin importancia, pero [y éste siempre llega]

nos empeñamos en salvarnos por todo menos por nosotros mismos.

Egoístas desagradecidos, solo somos parte de la mierda que se forma en las grandes ciudades,

somos todo ese odio irracional de nuestras generaciones,

ese ejercito de personas que se quedan en las preguntas aunque éstas no tengan respuestas,

buscando el porqué de lo que está pasando ahora mismo,

y hermano... el ahora no tiene respuestas, solo suceciones de sucesos, unos detrás de otros

que nos enseñaran el camino correspondiente... pero con tanta propaganda basura

de "llena tu vida con nada y serás feliz" nos han vendido una vida de [y repito] miedo,

nos han [hemos] engañado, felicitaciones...

Nos embutimos en trajes bonitos, en zapatos bonitos, en casas bonitas, en viajes bonitos,

tenemos relaciones bonitas... y toda esa mierda, pero realmente ni nos damos cuenta

a las horas del puto traje bonito que tenemos, manchamos nuestros zapatos sin importarnos

lo bonitos que son, le pierdes el apego a un hogar desde que pierde el siginificado de esa palabra,

no disfrutas realmente de ningun sitio porque realmente estés donde estés tu mierda irá contigo... 

y por supuesto, aunque busquemos la manera de estar cuerdos,

agarrarnos a otro, ni siquiera sabemos lo que es querer, hemos perdido el sentido natural del compañerismo,

nos han vuelto máquinas solitarias con un montón de aspiraciones de cine e independencia barata.

Perdón, rectifico, nos hemos dejado y encargado de ello personalmente.

Nadie va a ser tu puto consejero espiritual, ni siquiera sabemos si tenemos espiritu,

la vida es jodidamente real y dura como el craneo que recubre tu cabeza, tu pieza inicial, tu bomba en particular.

Ahora bien, estallemos, llenemoslo todo de mierda, sangre y sesos, si eso por lo menos pudiera salvarnos.

Estamos totalmente jodidos, ¿te sorprende?, seguro que no, el miedo que tenemos nos lo recuerda todos los días,

pero con una mentira bonita todo cambia, yo no intento eso, no intento hacer apologia del terror colectivo

ni mucho menos, intento todo lo contrario, salvarme.

Atreverme a cruzar los puentes que hagan falta para dormir cada noche con la certeza de que he exprimido

lo que la muerte me ha ido regalando, y prometo que no estoy siendo negativa en ningún momento,

es más, tengo esperanzas de que éstas grandes constelaciones que son nuestras mentes

sean descubiertas, que tomemos el control del mundo absurdo e invertido que estamos habitando, que hemos

creado, que estamos viviendo.

Agarra tus cosas bonitas, tiralas, y conviertelas en algo real, si no tu mentira se alargará tanto como para acabar contigo.

En algunos servicios la mierda huele mejor que en otros, pero no olvidemos que sigue siendo mierda

y que solo somos un monton de pellejo que se irá arrugando, y tenerlo intacto no nos servirá de mucho

cuando el mundo quiera acabar con nosotros... ¿así qué... por qué no atreverse?. 

Volvamonos auténticos por una vez.

¡Perdón!

Después de mucho tiempo, me vuelvo a encontrar sentado en mi ordenador delante de la web blanca de creación de entradas de blogger. Y me tiene bloqueado. No sé que decir, ni que escribir; no consigo juntar mas de tres palabras con sentido por mucho que me estruje el cerebro; y sinceramente no me sorprende para nada.

Y es que hay algunas cosas que a veces se olvidan. Aunque no lo creas. ¿A nadie se le ha olvidado alguna vez lo dura que es la vida en un día de vacaciones? ¿A nadie? ¿Ni todas las penurias que has tenido que pasar para llegar a la cima cuando estás en ella? ¿Y a quién no se le ha olvidado nunca decir cuanto quieres a esa persona que la amas mucho más que a tu vida? Son cosas que ya se suponen, pero que a veces se olvidan.

A mí se me olvidó que tenía un blog, ese pequeño rincón en el ciberespacio que servía para evadirme algunos minutos del mundo cuando ni mi piano lo conseguía. Y no sólo eso, sino que también se me ha olvidado hasta escribir.

Desc-Conocida

La vida son instantes que se aman en constante balanceo, vivimos en el distante cigarro del recreo, en el descanso, en el parpadeo en el folio en blanco, en el llanto y el deseo de acabar un curso que se hace demasiado largo. Vivimos esperando que la vida nos espere, amamos el amor aun sabiendo que duele sabemos a que huele, es una melé de fiebres continuas vomitar y vomitar nuestra vida en línea en la que nos desconocemos cada vez un poco más, desde hace más de un año, porque es más fácil jugar así, porque hay menos cosas que perder, porque hay menos cosas que ganar.

Creo

Creo que bebo para anestesiar los malos, he incluso buenos, momentos. Que al fin y al cabo todo acaba doliendo, sobre todo lo que nos hace vivir. Que ya no soy el mismo lo sé. Sé que ya no soy tan feliz, ni tan niño, ni tan de todo; He cambiado por que no me quedaron otros cojones que madurar, porque si en esta vida no caminas acabas pisoteado.

Creo que creer no es suficiente para ser. Así que es el momento de echar a correr sin mirar atras. Con todos los cigarros que hagan falta de por medio, que llegar al final lo compensa todo.

Solo, pero despierto

A veces, después de un buen rato en silencio, consigo ver las cosas desde fuera. Con una extraña lucidez nada me parece vital, todo sigue su ritmo sin mí y no me importa. Es un refugio al margen del vértigo del tiempo donde uno está solo pero siente tranquilidad, una paz antigua. El sosiego de sentirlo todo como ajeno que te libera de cualquier responsabilidad. Es algo íntimo, siento que sólo cuento yo… las cosas pasan al otro lado de la ventanilla del tren pero mi vagón va vacío. O casi. Tiene un único pasajero. Entonces comprendo que no todo el mundo lo pueda soportar y busquen alguien más con quien compartir asiento. Yo miro por el cristal y pienso. Estoy solo, pero despierto.

Verdad como la vida misma...

No es por nada, si no porque el tanteador entre las cosas buenas y las malas estaba ya muy descompensado y inevitablemente un barco escorado no tardaba mucho en hacer aguas… en mi caso, se llamaba tener problemas. Y los tenía, de todos los tamaños y colores…

Y casi todos eran retratos… o imágenes que trazo a trazo se habían convertido en escenas más dignas de una cámara de tortura, que de un adolescente… Pero el tiempo pasó y debió olvidarse de mi por alguna casualidad del destino… 

Como la vida misma..

Y llegaron nuevas bocas, que decían versos sin sentido ninguno, y me jodía, te lo juro.
Pero que le vamos a hacer, tu has cambiado, yo he cambiado.
Ya no soy igual que antes, he crecido, madurado.
Gracias por enseñarme a que no va a ser fácil mi objetivo, gracias por enseñarme a conocer a quien merece y no merece la pena. Ahora coge lo que se te ha olvidado, y vete.

Audrey...

¿Sabes lo que te pasa?. No tienes valor. Tienes miedo. Miedo de enfrentarte contigo misma y decir : Está bien, la vida es una realidad. Las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. ¡Bueno nena! Ya estás en una jaula. Tú misma la has construido, y en ella seguirás vayas a donde vayas porque no importa a donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma.

No puedo mas!

¿No querias soltarme? No haber desatado la cuerda, y si me he vuelto salvaje es por haber probado la selva..
No vengas en mi busca, mejor vete ala mierda y si te pones brusca es probable que te muerda.

03:12

Los Secretos - Sin Dirección

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Y no te olvides de que los años nos caen a todos. Sólo tienes el físico, no eres encantadora ni graciosa. Ni siquiera puede decirse que seas lista. Eres una 90ª y una cara bonita y tendrás que sufrir como todo el mundo.

Casi un mes sin escribir....

Cuando las palabras no bastan.Porque dentro quema algo que no se pude decir. Que no se consigue decir. Cuando quien tienes delante en lugar de darte la respuesta que querías, dice otra cosa. Dice más, dice demasiado. Ese demasiado que es nada, que no sirve para nada.Y que hace el doble de daño. Y el único deseo es devolverle ese dolor. Hacer daño. Esperando así sentirse un poco mejor.

Más de una, de dos y de veinte.

Quizás yo sea tan cobarde como dices. Puede que sea cierto eso de que tenga miedo, pavor a enfrentarme a todo lo que importa. Que también rehúya de lo que no va bien, y que me despreocupe de lo que me incomoda. Yo también he pensado en renunciar más de una vez. Y de dos. Y de veinte. Y reconozco que me aterran los riesgos, los atrevimientos, las imprudencia

Quizás sea porque yo también puedo desencantarme de las cosas. Y perdona que te diga, pero la desilusión es una de las repugnantes sensaciones que experimento muy a menudo.Y a pesar de todo esto, siempre vuelvo a cometer errores. Y más de una vez. Y de dos. Y de veinte.

UOE!

Decidió que podía hacerlo, decidió que lo lograría, decidió que era su momento, decidió que nada se interpondría en su camino, decidió que no era tan difícil hacer realidad un sueño, decidió que iba a alcanzar sus metas, no sólo lo iba a intentar, si no que también lo iba a conseguir.

Según el dicho popular el aburrimiento es la madre de todas las ciencias, y para las malas lenguas de todos los vicios. Nos acompaña a todos en algún momento de nuestras vidas. Claro que para aburrirse se precisan unos requisitos.
Para empezar se precisa ser una especie superior, las plantas, los peces o los protozoos no se aburren. Otro requisito es que no hay que pertenecer al mundo del famoseo; modelos, futbolistas, actores y demás personajes de la farándula tampoco se aburren, es más les pagan para que no se aburran.

El precio del vicio

La vida es fácil allí donde te criaste, se complicó por como mierdas la viviste y esas ojeras y esa cara de cansado y tus maneras donde las has olvidado, siento en el estómago el no puedes seguir así y tiene que salir de ti. Al mundo se la suda que estés triste, tus pollos y tu alpiste y tus ganas de decir lo que viste y ella ya no piensa en ti mientras se viste, arréglate y desiste. Que todo tiene un precio, especialmente el vicio.

Quisiera ser una Heidi feliz, trotando por el campo.

Veo el mundo a través de la estrecha rendija que me permite mi neurósis. No se parece en nada a lo que yo desearía. ¿Pero quién dijo que los deseos se cumplen? ¿Quién dijo que vivir es fácil? ¿Quién dijo que alguién me acunará como a un niño?..

Y todo esto viene a explicar mi miedo por los espejos, no me gustan, me causan algo desagradable, algo parecido a esa vaga decepcion que tambien siento cuando el Real Madrid juega mal, o saco un precioso, pero perverso 2 en un examen, es difícil de explicar. El caso es que estoy contento conmigo mismo, me gusta mi aspecto y no soy ese tipo de pringaos que se avergüenzan de si mismos, tengo amor propio, pero no me gustan los espejos.

Animales Sociales

Creo que mi momento del adiós será cuando no tenga nada que decir ni nadie a quien decírselo. Tonta... tonta, mierda... mierda, eso es, odio a las personas que bajo la apariencia de una total incapacidad para el mal o cualquier actividad mental compleja, emplean sus escasas reservas neuronales en alcanzar un único objetivo... la satisfacción personal con una flagrante ausencia de empatía.

-¿Qué tamaño debe tener un kiwi para ser considerado por sí mismo una ración de fruta a los ojos de una madre?

Donde un hijo ve una fruta, una madre ve una porción de salud que alargará la vida de su retoño... Por lo tanto a mayor tamaño, más tiempo tendrá el hijo de visitar la tumba de su madre. Cuando una mente está tan trastornada resulta muy complicado utilizar argumentos racionales y la simple opinión de que una ración de fruta está formada por una única pieza se topa con el duro muro del criterio materno.

Es difícil entrar en discusión si se trata de manzanas, naranjas, peras, melocotones o plátanos. Con uno basta. Tampoco hay problema con las cerezas, las fresas o las ciruelas. Hay que comer varias… otra historia diferente es cuántas... ¿Pero qué ocurre con esas malditas frutas que ni son grandes ni son pequeñas? Como los malditos kiwis… A veces aparecen en el frutero lozanos y rebosantes de carne ¡con uno basta para llenarse la boca! pero en otras ocasiones semejan haber sufrido la hambruna tras una guerra civil y resulta penoso retirarles los mugrientos harapos que cubren sus cuerpos verdes… y ahí entra la madre, y dice que uno es poco, e insiste en que comas otro y tú, mirando esa pequeñez que se escurre entre tus dedos... aceptas, y estás perdido. Ella ha ganado. Acabas de sentar un precedente, has comido dos!!! Ya nunca habrá un kiwi lo suficientemente grueso como para no necesitar compañía, ahora todos se sienten solos si no van en parejas. Intentas establecer un criterio lógico, pero los ojos de ella ya no ven porque no quieren mirar… los kiwis siempre se han comido de dos en dos y si no los quieres, te los comes de todas formas.

¿Obra Divina?

 Lo que sí noto es que tengo momentos... algunos días me siento bien, lleno, CON SENTIDO... pero puede que a la semana siguiente me parezca que el sentido que creí ver era un espejismo, y me siento banal, inútil, un estúpido que siembra en terreno yermo, que finge que es importante algo que no lo es...
Y lo curioso es que si me pongo, puedo defender las dos posturas fácilmente, lo que significa que un poco de cada una hay... Lo que sí intento es que las sensaciones negativas se ahoguen con dos lágrimas, un poquito de autocompasión (funciona... ) y luego me enchufo una canción animada en el mp3 para poder dar la sesión de patetismo por concluida... si no, leo o hago lo que sea como escribir en esta tontería de blog, en fin... me distraigo... porque afortunadamente sigo interesándome por cosas hechas por esa panda de mangarranes que son los seres humanos... mal hechos están los cabrones... La obra de Dios... ¡Ja! ya seremos el proyecto de fin de carrera de algún enchufado de ahí arriba...

Alegría Emocional

La capacidad de alegrarse realmente por lo bueno que le sucede a otro es limitada. Generalmente es una alegría más intelectual que emocional, más pensada que sentida. Sólo se alegran de verdad los que están muy cerca de ti, han sufrido contigo o te han visto luchar. Los demás, como mucho, pueden esbozar una sonrisa y si hay suerte... no sentirán envidia.

Resaca, recuerdos, vida....

     Pues sí, las cuentas no salen, o naciste en 1993 o tienes 9 pero no me jodas. Ante esta tesitura solo hay una opción, este chico no sabe restar. Para empezar desmentir esta primera suposición ya que a la tierna edad de seis años asistía a clase como un clavo. La respuesta a este sinsentido viene a continuación.

                           El título hace referencia a la cantidad de recuerdos perdidos durante las interminables noches de fiesta acaecidas durante mi corta vida. Hablo de esas noches que se desarrollan en una vorágine de alcohol, bares y bailes. De ésas que llegas a casa como por intervención divina ya que tu sentido de la orientación está seriamente mermado. De ésas que a la mañana siguiente te despiertas pensando: “¿qué coño hago aquí y cómo he llegado?”. De esta forma queda explicado el desfase entre los años de existencia y los recordados que a mi modo de ver son los realmente vividos. Algunos pensarán que es una lástima la gran cantidad de momentos desperdiciados. Quizás, pero ¿acaso no tenemos todos episodios que es mejor no recordar?, ¿y no es cierto que muchos de ellos coinciden con instantes de alto grado etílico? En mi caso no sé si estos olvidos suponen suerte o infortunio y la verdad prefiero no averiguarlo.

                       Una vez aclarado el dilema matemático voy al principal propósito de mi escrito de esta semana, el enaltecimiento de la resaca. Para la gran mayoría esta sensación es simplemente la causante de la masacre matutina de los domingos. Aquélla que te lleva a la mesa con total desgana puesto que no cabe ni la más mínima porción de comida en tu estómago y que si en algún caso entra luchará por salir hasta bien entrada la tarde. Para mí también tiene un lado bueno. Por hacer un símil la resaca es al fiestero como las agujetas son al deportista, he elegido éste porque me gustan tanto la fiesta como el deporte. Así las agujetas son la prueba de que cuando el día anterior decidiste esforzarte al máximo, lo conseguiste y la resaca es el testimonio de que cuando la noche anterior te propusiste quemar la ciudad lo lograste.

                    Por último y no por ello menos importante la resaca significa que la madrugada anterior estuviste vivo. En las juergas de gran melopea donde los recuerdos brillan por su ausencia es la única señal de que has llegado ileso. En conclusión, para mí es una prueba de vida. Así si tras alguno de estos fiestones dejas de padecerla empieza a preocuparte porque tal vez signifique que esta vez el azar no ha intercedido para que llegues sano y salvo a casa.

Cuando conoces a alguien especial.

El otro día conocí a la primera persona en mi vida que no ha escuchado ninguna canción de The Beatles, ni de The Who, RS o The Clash creyendo  que esas grimosas canciones de El Canto del Loco y Maldita Nerea tienen un hueco en la historia del Rock&Roll. 

La verdad es que en los tiempos que corren creo que habrá que irse acostumbrando. Es lo que tiene eso de los analfabetos funcionales, que se llama. Porque, al menos en mi modesta opinión (lo de modesta es coña), tan cultura es un clásico del cine como uno de la literatura. Tan grave me parece no saber quien es Napoleón como no saberse del tirón los miembros de los Beatles.

Eso de analfabeto funcional se utiliza para referirse a quienes no están puestos en esto de las informáticas pero para mi, va más allá. Vamos. que el término me gusta y creo que da más de sí. Yo mismo, en un alarde de autocrítica, he de reconocer que algo, lo soy.

El golpe no me ha dejado secuelas...

 Cuando por fin he despertado estaba en el suelo y no sabía sumar. Lo he notado cuando al coger unos cuantos sestercios para la compra no conseguía contar el total de las monedas. ¿Tres mas dos son seis? Supongo que el golpe que me di ayer con el pico de la mesa tuvo algo que ver. El caso es que tenia hambre y me he dirigido a la carnicería a por una merluza para matar la sed.
              El dependiente se ha negado a dármela, así que le he pedido un par de litros de morcilla. Tampoco me los ha querido vender y encima me ha echado de la tienda con muy malos modos. Tenemos suerte de vivir en 1995: he conseguido encontrar en seguida una de esas maquinas automáticas de comida. Pero como te he dicho al principio había olvidado sumar, así que no he podido juntar la cantidad que marcaba y me he tenido que volver a casa con el pulmón vacío. Por lo menos creo que el golpe no me dejó más secuelas.

Amado fin de semana

Pues bien, aquí en el límite de mis fuerzas me he animado a escribir esta entrada en nuestro amado blog. En los albores de este año se cierne sobre mí la época más nefasta de la temporada. Periodo de cambio de prioridades, de pensar en un mejor futuro sin haber satisfecho el presente. Momento en el que por una vez -y sin que sirva de precedente- mis neuronas ganan la partida a ese grandioso néctar surgido de la fermentación llamado alcohol.
                 Lejos quedan los botellones acontecidos hasta horas intempestivas de la madrugada continuados con copas de ginebra con hielo en innumerables bares antros y tugurios. Ahora el tiempo es ocupado en melopeas de vocablos, gráficas y expresiones analíticas a menudo indescifrables. Y cuando pienso que todo está perdido, que todo esto es un caótico sinsentido, apareces tú mi amado findesemana para arrojar luz a la jornada. Mi único consuelo es que mientras avanzo en mi relato se acerca la hora en la que el placer etílico en forma de ambrosía rosa se tome la revancha a hígado y cerebro con nuestro ansiado plan B.

Profundamente perturbador.

El simple hecho lo animo, como si se tratara de reunir notas, establecer un orden y mecanografiar nuestras vidas sin considerar la distancia que produce el mundo en movimiento. La idea de ser tocado por la luz pública fue tan fuerte como fulminante el azar y la curiosidad, aunque en realidad sólo escribiera un debate estéril, pixeleado y maniatado, profundamente perturbador, proselitista, casi proxeneta de un juego de memoria como vía de escape.

Causa y efecto

Guapo,pero también inteligente.Y honrado, y discreto y fiel.No se le conocen amoríos ni enemigos, y sobrelleva la gloria con la misma dignidad que las desgracias.

¿Existe el hombre perfecto? Esta incordiante pregunta es pertinente: si ese hombre habitara esta tierra, debería haberse parecido a dicho personaje...

El hombre perfecto es más que un icono, más que un ser imposible rodeado de las más insólitas e insospechadas cualidades: la gracia de ese ser extraordinario es que pueda ser real, que viva o haya vivido entre nosotros, que le conozcamos y que tenga un rostro capaz de transmitir la fuerza de lo excepcional.

El hombre perfecto, en toda la amplitud de lo que sugiere la excelencia sin caer en una odiosa exhibición narcisista, es aquel que olvida hasta donde llega su excepcionalidad y actúa en la vida con una naturalidad fuera de lo común. En suma, como si la perfección fuera una categoría humana compartida por todos. Esta estimulante actitud es la que transmite esa figura insólita que da a la humanidad, sin aspavientos y sin sobredosis, lo mejor de sí mismo para goce de todos hasta introducirse en nuestras vidas, en nuestra imaginación y en la capacidad humana de reconciliarse con lo humano.

Ese hombre perfecto sería capaz de llegar a viejo, de envejecer y pasar a la breve historia de la perfección con la misma suavidad y dignidad con la que circulan por la vida los mejores. En un mundo dislocado y excesivo es excepcional envejecer aceptando las arrugas,la decadencia, sin sobrepasar nunca esa difícil línea que separa lo auténticamente humano del artificio emotivo y de los dividendos propagandísticos que otorga la exhibición de la decrepitud del cuerpo. Esa excepción sólo ocurre cuando la notoriedad pública es una cualidad que se basa en lo auténtico.

El hombre perfecto es hasta el final un modelo de dignidad enviadable. Si se tienen en cuenta las circunstancias de esta sociedad hay que sacarse el sombrero ante un tipo capaz de seguir, firme, impertérrito, su trayecto vital y hacer de su trabajo un espacio donde caben los mejores sin necesidad de anunciarlo a cada momento a los cuatro vientos.

El hombre perfecto no necesita más publicidad que su profesionalidad y su trayectoria, independiente, fiel a sí mismo y a lo mejor de su época, aquel que genera empatía, admiración y agradecimiento, capacidad de ampliar horizontes. Que su biografía sólo parezca una aproximación fugaz y parcial a su sugerente figura. Como si la realidad de su vida fuese inabarcable.

El hombre perfecto posee una tenaz custodia sobre su vida privada, una discreción increíble, con la voluntad de no actuar como una estrella y de aposentarse a ras de suelo en las mismas condiciones que sus conciudadanos. Admirable por discreto llamador de atención, elegante y por situar la popularidad en el sitio que le corresponde, siendo un inquieto en su trabajo y en su vida,un incansable.

El hombre perfecto sólo es aquel que despierta el respeto por ofrecer a los demás lo mejor de sí mismo.